孩子被打了，要不要打回去？不妨听听专家的建议！
孩子在学校被别的小朋友打了，有的父母认为“要坚决打回去”，也有父母认为“不要崇尚暴力”。
那孩子在学校“受欺负”了，到底该怎么处理最合适？以下是我整理的一些心得，希望对你有所启发。
避免“受害人思维”
一旦孩子在学校与人发生冲突，我们首先要避免的是受害人思维。体现在语言上，就是不要轻易地将孩子间的冲突定性为“欺负”或者“欺凌”。
“欺负”这个词本身暗含了关系的权力差异。被定义为“欺负人”的人无形中就被安置在了权力的强势地位上，而你问孩子“是不是被欺负了”，实际上是暗示他/她处于权力的弱势地位，在冲突过程中无法保护自己。
孩子一旦形成这样的思维模式，会形成很强烈的失能感，觉得自己“特别没用”，别人对自己都不友好。这样一来，日后一旦遇到冲突，孩子很可能不是反应过度，就是退缩自闭。
所以在教育孩子的过程中，我们要尽可能将这种受害者思维摘除出去，在讲述孩子间的冲突时，尽可能描述事实，而不要轻易用“被欺负”这样的字眼来形容。
发展多元应对能力
遇到孩子挨打的问题，很多父母认为“当然要打回去了”。但这个要求其实有一个前提假设，就是我们认为孩子如果打回去就意味着：一，他打得赢；二，他至少能打个平手。但实际上，孩子吃了亏，回来告状，往往是因为他们试过，但打不赢，或者有些孩子天生爱好和平，就是不喜欢动武，父母要求他们还手，他们会很为难。
这种情况下，我的建议是让孩子学习多元的处理问题的能力。
举个例子，我的孩子在刚上幼儿园的时候有个小伙伴，现在已经是他最要好的朋友了。那个小伙伴刚上幼儿园时，到了新环境超级缺乏安全感，表现出很多的攻击行为，于是就挑自己熟的人下手，于是我的孩子每天不是脸上挂彩，就是脑袋上被敲出个包。
这种情况维持了两周，我觉得不能这样下去了。那时候我孩子才三岁，语言沟通不像成人那么顺畅，于是我就在家里就跟他玩角色扮演。我演他，他演那位小朋友，当他来抓我的脸时，我突然一下把他抱住了，拍着他的背跟他说“那谁谁啊，我们是朋友，我们一起玩好不好”，然后，我就让孩子模仿这个场景，这是一种方式。
除此之外，我还和他一起模仿了其他几种处理方式。比如，推开对方，大声喝止对方，或者迅速离开现场，当然如果孩子觉得有必要，他很愤怒，他也觉得打得回去，那他选择打回去，也是一种方式。让我惊讶的是，没过几天，我的孩子就回来兴高采烈地说：“今天下午，我跟那个谁谁一起玩了！他再也不打我了”，我问：“你是怎么做到的？”，他说“上一次他打我，我就把他抱住了”。从那以后，很神奇，通过这种正面肢体回应的方式，两个孩子成为了最好的小伙伴。
所以说，打回去并不是唯一解决问题的方式，更重要的是帮孩子发展多元的人际应对能力，当你的孩子学会多元人际关系处理方式时，遇到冲突时，他就知道应该怎么做，会表现得很灵活。
信任孩子
第三点就是信任孩子的人际交往能力。换句话说，我们不要直接去干涉孩子与别人的交往。即便遇到冲突，我会首先问孩子想怎么办，然后再给建议，和他协商出一个解决办法。
举一个例子，在学校的午休时间，孩子们都要趴在桌上休息。我家鱼宝的小抱枕翻开就能变出一个小毯子。鱼宝的同桌是个小女生，一次午休，老师不在场，这个女孩就把鱼宝的小抱枕拿去打开盖在自己身上了，鱼宝抢也没抢回来，他回家后告诉我中午没睡，把前因后果说出来，表达完对他的同情和理解后，我就问他：“那你明天怎么办呢？”，和我商量完，他最后决定，明天再发生这种情况，他如果拿不回来，就去向老师求助。有趣的是，第二天晚上我去接他的时候，一出来，他就告诉我说：“今天午觉，我是和那谁谁是一起盖的被子”。我当时的反应就是：“哇，这个方法太好了！我怎么没想到呢？”。
所以你们可以看到，有时孩子解决问题的方法是超乎我们预料的。我们要给他们足够的空间，尽可能避免用自己固定的思维去替孩子做决定。
鼓励孩子多交朋友
当孩子之间发生人际冲突时，你会发现如果他朋友多，这孩子就不容易受到攻击，因为他的朋友们会替他出头。有时候甚至找老师都不一定能处理好的问题，朋友却能帮助他解决。所以鼓励孩子多交朋友，会减少暴力冲突的发生。
总而言之，孩子被打了，不止“打回去”这样一种方法。遇到人际冲突，小孩子如果能够发展出多种应对方法，才是根本的解决之道。
关于作者：郁姐，亿童父母学院合作专家，博士毕业于香港中文大学社会工作系，美国伊利诺伊香槟分校访问学者，专攻家庭辅导、青少年社会工作以及亲子教育。文章授权自公众号：不完美父母（ID：Imperfect-parents），内容稍有更改。
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